Анекдоты

•  - Товарищи курсанты, ваши фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Вы что, братья?
- Нет, однофамильцы.

•  Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять.

•  ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.

•  Да веришь - не веришь, я бросил пить, курить, любить, и это были самые страшные 20 минут в моей жизни.

•  Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

•  Блондинка с пышными формами приходит к стоматологу, садится в кресло, берет его за *причинное место* и говорит:
- Доктор, правда, мы не сделаем друг другу больно?

•  Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут... 3ATKHИCЬ...

•  Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я еще немного погуляю?

•  Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла. *Странно* - подумал Штирлиц, поплевав на утюг.

•  Таможенник досматривает корабль.
- Наркотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
- Вот *Макаров*, вот *Калашников*, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
- Вот, миллион долларов.
- И это все ваше?!
- Нет, это ваше. Мое в трюме.