Анекдоты

•  Студентка (со вздохом облегчения):
- Ну, наконец-то сдала! Преподаватель:
- Это я сдался.

•  - Что ты любишь во мне больше всего? - спрашивает жена мужа.
- Мое прекрасное лицо или мое роскошное тело ?
- Твое чувство юмора, - отвечает муж.

•  - Я не пойму, куда это ты идешь в такое позднее время?
- На дачу, картошку копать.
- А разве днем не лучше?
- Днем хозяева мешают.

•  Ученые наконец - то изобрели средства для лысых: выпиваешь ложку - и одним лысым меньше!

•  Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Райская жизнь - когда ни одного.

•  Парикмахер клиенту:
- Скажите, когда вы пришли, на вас был галстук красного цвета?
-Нет. - Значит, я вам перерезал горло.

•  - Почему вы решили совершить самоубийство? - Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

•  - А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, отчасти...

•  Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней подошел весьма озабоченный человек и сказал:
- Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали...

•  Турист возле озера спрашивает местного жителя:
- Скажите, а если я поймаю здесь рыбу, это не будет нарушением?
- Нет, это будет чудом.