Анекдоты

•  Судья подсудимому:
- Ваши три последние желания?
Подсудимый:
- Любые?
Судья:
- Да, любые.
Подсудимый:
- Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

•  На станции техобслуживания:
- Ну, в каком состоянии мой автомобиль?
- Пепельница и подголовник в полном порядке.

•  Перед тем, как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
- А причем здесь моя линия жизни?
- У машины тормоза не работают.

•  - Хотите служить во флоте? А вы умеете плавать? - спрашивают новобранца.
- Плавать? А разве у вас нет кораблей?

•  Капитан инструктирует солдат:
- Рядовой Рабинович, представьте, что вы оказались один на один с врагом. Какие шаги вы предпримете?
- Большие!

•  - Мой муж теперь работает на пивзаводе.
- Ему там нравится?
- Не знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся!

•  Жена - мужу:
- Где ты был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем от меня должно пахнуть? Шахматами?

•  В пивную пришел посетитель и заказал 4 рюмки рома. Когда выпил, заказал еще три. Потом еще две, потом еще одну. Падая под стол, пожаловался официантке:
- Какой странный у меня организм, - чем меньше пью - тем мне хуже.

•  - Когда женщины говорят меньше всего?
- В феврале.
- Почему?
- А в нем всего двадцать восемь дней.

•  После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- А ну, посмотри, что за зверя я уложил?
Напарник уходит, но вскоре возвращается:
- Судя по паспорту, его фамилия Краюхин.