Анекдоты

•  Маленькая Дженни предупреждает свою маму:
- Если ты не дашь мне денег на мороженое, то, как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой.

•  - Жан, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
- Может быть - сказал муж, - подождем еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

•  - Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин?
- А тебе-то чего беспокоиться, машины-то у тебя нет?
- Но у меня есть зажигалка.

•  - А сколько лет твоему дедушке?
- Не знаю. Но он у нас уже очень давно.

•  Мать - мальчику:
- Почему ты мокрый?
- Мы с Педро играли в собаку.
- Не понимаю.
- Я был деревом.

•  - Знаешь, мама, наш сосед очень добрый человек.
- Почему ты так думаешь?
- Мы сидели в детской, и Том как всегда играл на барабане. Вошел сосед, подарил Тому красивый ножик и спросил его, не хочет ли он узнать, что находится внутри барабана.

•  - Сегодня я убил 5 мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок...
- Да ну! А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

•  - Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, доченька...
- Только не рассказывай мне про аиста, аист его просто не поднимет.

•  - Ты почему мне грубишь, мальчишка? Я отец тебе или не отец?
- Ну ты задаешь ребус, старик. Я-то откуда знаю?

•  Принимают Вовочку в пионеры.
- Как учишься?
- *Хорошист*.
- Старшим помогаешь?
- А как же.
- С кем ты живешь?
Вовочка покраснел.
- Да там, с одной из третьего *Б*.