Анекдоты

•  - Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
- Точно не помню. Но примерно, семь, восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.

•  - Официант! Что это ползет по салату?
- Витамины, сэр.

•  Стюардесса в самолете:
- Так, все, все... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти все нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Испугался? Ну что же бывает, но все уже закончилось! Все! Все в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

•  - Шеф! Вы опять поссорились с женой? - спрашивает секретарша
своего начальника, когда он утром входит в офис.
- Как Вы догадались?
- Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож .

•  Приходит мужик в телеателье, приносит телевизор:
- Вот! Сижу вечером, смотрю телевизор, в ушах гвоздиком ковыряю, и вдруг... бац - звук пропал!

•  - Знаете, как привести в действие польский парашют?
- Он открывается автоматически при ударе о землю

•  - Ты знаешь, как легче всего убить осу?
- Нет.
- Загони ее под шкаф и отпили ножки.

•  - Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое счастье.
- Да?
- Да. Но будет поздно.

•  В Техасе на премьере оперы.
- Папа, а почему певец качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть, сынок.

•  - Я столкнулся с ним в самом сердце тайги, - говорит хозяин дома, указывая на шкуру медведя, висящую на стене. - Победить его было непросто! В какой-то момент встал вопрос: или я, или он...
- Ты сделал правильный выбор. Как украшение он, конечно, лучше!