Анекдоты

•  Заключенного ведут на расстрел. Он спрашивает конвойного:
- Какой сегодня день недели?
- Понедельник, - отвечает тот.
- Ничего себе неделька начинается.

•  Покупатель спрашивает у продавца:
- У вас пряники свежие?
- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
- А печенье?
- О нет, возьмите уж лучше пряники!

•  Покупатель спрашивает продавца:
- Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
- Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам через 90 дней.

•  Человек покупает в магазине модель корабля:
- Скажите, а он тонет?
- Ну, конечно же, тонет, ведь это модель *Титаника*.

•  Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы ?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

•  В магазине:
- Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
- Например, такой, как на мне?
- Нет, почище.

•  Ревизор директору продмага:
- Вся ваша недостача списана на мышей.А я необнаружил ни одной норки.
- Так это были летучие мыши.

•  Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

•  В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

•  - Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.