Анекдоты

•  - А что такое брандмауэр?
- Это типа фаерволла.
- Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?

•  - Давай заведем большую мохнатую собаку.
- У нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать.
- Ну кошку.
- Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на нее однажды сяду , она меня возненавидит и будет мстить.
- Ну тогда хотя бы хорька.
- Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. Мной.

•  - А что такое *музей наивного искусства*? что там показывают?
- ну это ты заходишь туда весь такой наивный, а там тебе кружку показывают алюминиевую и говорят *это слепил Пикассо в шесть лет, когда ему было девять. Из глины!*

•  Покупатель просит продовца:
- Дайте мне, пожалуйста, 4 метра беспроводного кабеля.

•  У нас всех с детства приучают к сериалам, показывая *Спокойной ночи, малыши*!

•  - Чувствую, что становлюсь профессионалом, раньше клиентам звонить было боязно, а теперь лень!

•  - Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты ее получишь. Но кормить ее будешь сама!

•  Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал...
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

•  В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...

•  Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый корабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт и кочегары чувствуют себя нормально.