Анекдоты

•  - Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает...

•  Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера .

•  Мир похож на футбольный стадион. Те, кто умеет играть, играют. Те, кто не умеет, либо учат, либо судят, либо комментируют. Но большинство просто болеют.

•  - Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа..
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. С ним муж уже *разобрался*.

•  *Я люблю тебя* - говорят русские.
*I love you* - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.

•  Известного фокусника, Девида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Девид унес с собой.

•  Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там еще и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

•  - Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги .
- Переводим, деньги - это *mоnеу*.

•  Нас ждет очень веселая старость.
Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице.

•  Самые безопасное авиарейсы - в Китай. Там проживает столько народа, что если самолет не может выпустить шасси, его просто подхватывают на руки.