Анекдоты

•  Игра в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.

•  Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
- Как уже?
- Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

•  На уроке домоводства:
- Скажи теперь ты, что такое килограмм?
- Это 800 грамм в упаковке.

•  В ресторане появляется плакат: *У нас новое руководство*. Постоянный клиент спрашивает у официанта:
- Что, Арон Моисеевич уволился?
- Нет, но он женился.

•  - Почему ты такой грустный, Жан?
- Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой .
- Так чем же ты недоволен?
- Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона.

•  Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
- Я повторю! Только уберите хищника.

•  Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность.
Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
Коля! Ты меня слышишь?
- Дурак, я тебя вижу.

•  Жена мужу:
- Пил?
- Не пил!!!
Жена:
- Скажи: *Гибралтарский пролив*...
Муж:
- ПИЛ!

•  - В Китае изобретен суперкомпьютер!!! Его скорость работы - 1 миллиард 321 миллион 850 тысяч операций в секунду!!!
- Ни чего себе!
- Одна беда - его хватает только на 10 часов работы, а потом его надо отключать!!
- Ну а ты, что хотел? Это ж китайский товар...
- Нет, хоть они и китайцы, но и им тоже надо отдыхать!!!

•  Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолку возьму!