Анекдоты

•  - Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли своему мужу? Могут ведь увести.
- Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.

•  Некий миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня *отец мой*.
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

•  - На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!

•  Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату входит теща с метлой.
- Мамань, вы прибраться? Или полетать собрались?

•  Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
- Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.

•  - Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу .

•  Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к перекрестку и видит камень с надписью: *Направо поедешь - коня потеряешь. Налево поедешь - голову потеряешь. Прямо поедешь - о камень ударишься!*

•  - Меня сеня с пары выгнали...
- За что?
- Да препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошел мимо меня я сказала *57 секунд, лучший круг*...

•  В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник:
- Но вы мне сегодня не должны платить!
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

•  - Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Hе знаю, а что?
- Тепеpь знай, на всю пpихожию и половину кухни.