Анекдоты

•  Жена спрашивает мужа,
- Правда, что покойники превращаются в пыль?
Муж отвечает:
- Да.
- Тогда у нас под диваном три покойника!

•  Молодожены ругаются:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.

•  Малыш, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу *Уход за детьми и их воспитание*.
- Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула изумленная мать.
- Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете.

•  - Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона .
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

•  - Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
- Поздравляем, поздравляем! А как жена?
- Она пока не в курсе.

•  - Боря, какой все-таки грех, что у нашей Машеньки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

•  - Что замолчал? Расскажи о себе...
- Открой анатомический справочник и почитай, потом присоедини пару пунктов из статей про неформальные молодежные движения и несколько пунктов из справочника психических отклонений...

•  - Нашел на рабочем столе файл мысль.doc. Открыл, а там пусто...

•  - А ты можешь дать в долг 100000 рублей? За красивые глазки ...
- Ок. Часа через 2... А ты выковыривай их пока...

•  - На меня охранник в магазине всегда пристально так смотрит... Мне аж стыдно...
- Почему?
- Начинаешь думать - а вдруг правда что-то утащила?