Анекдоты

•  - Слушай, а почему они все вместо *Я* пишут *йа* ???
- А ты чего незнал? Яндекс оффициально зарегистрировал букву *Я* в качестве логотипа и товарного знака на территори России и стран бывшего СССР . Поэтому все русско-язычные ресурсы попадают под область действия защиты авторских прав на использование этого логотипа. За такой плагиат могут и за решетку посадить. Это все равно что ты откроешь магазин и назовешь его *МакДональдз*, тебя юристы по судам затаскают и будешь всю жизнь им платить штрафы.
- Круто! Ладно, пойду ЙА кушать...

•  На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.
- К черту! - сказал муж, включил свет и взял в руки книгу.
- Вот тебе и раз! - удивленно воскликнула жена. - Ты умеешь читать?!

•  - Привет!!! Как жизнь??? Что хорошего?
- Привет... жизнь прекрасна и удивительна... всего хорошего...

•  Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:
- Дорогой, это - съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила - да!

•  - К чeму oтнocитcя этoт ряд cлoв: бурaн, cтaрт, aтлaнт, кacкaд, cигнaл, aвaнгaрд, грaнaтa?
- К системам залпового огня??
- Это сорта оругцов!!!

•  Женщина рассказывает своей подруге:
- Мой муж в свое время был офицером и участвовал во многих битвах.
Ему не везло: в каждом сражении он терял то руку, то ногу.
- И во скольких сражениях он участвовал?
- В восьми, - с гордостью ответила боевая подруга.

•  Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

•  Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

•  - Студент, вы почему на лекции спите!?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

•  - Вчера на проспекте автобус разбился!
- С людьми???
- Нет, со студентами...