Анекдоты

•  В Москве решили построить новый аэропорт. Было решено найти подрядчика на строительство нового путем тендера. Создали тендерную комиссию. Председатель начинает опрашивать подрядчиков:
- Сколько будет стоить строительство у турков?
- Триста тысяч долларов.
- А сколько будет стоить у немцев?
- Шестьсот тысяч долларов.
- Так, а если будут строить наши?
- Девятьсот тысяч долларов.
Председатель тендерной комиссии останавливает тендер, отводит в сторону представителя московских строителей и спрашивает:
- Ты что: турки - триста, немцы - шестьсот, а ты - девятьсот?!
- Эй, слушай: триста тысяч тебе, триста тысяч мне, а триста – туркам, пусть строят.

•  Она:
- Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он:
- Спрашивай
Она:
- Почему мужчины смеются над блондинками ?
Он:
- Да!!!

•  Было у царя два сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:
- Ну, дети мои, где стрела ваша упадет, там и жену себе ищите.

•  - Я боюсь читать статьи авторов с именами Феликс Водичка и Т.Нипперди…
- А я боюсь геля для душа с детским маслом… Вот думаю, а вдруг его жмут не из качественных детей...

•  Администрация предприятия пытается запретить курение в туалете...
Сначала повесили: *В туалете курить запрещено!!! Администрация.*
Не помогло...
Дописали: БУДУТ ВВОДИТЬСЯ ШТРАФЫ!
Не помогло...
И только когда уборщица дописала красным маркером *РЕКТАЛЬНО* курить в сортире перестали!!!

•  - Трудно быть тупым и умным тоже...
- Но тупым труднее быть...
- А вот когда ты умный и понимаешь что ты тупой, то вообще невозможно быть!!!

•  - Ты чего делаешь?
- Я упаковываю механическим способом в герметичные емкости множественные органические объекты повышенной кислотности небольшого радиуса с предшествующей термообработкой...
- Помидоры закатываешь?
- Смородину!!!

•  На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...

•  - Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились?
- Как, даже у вас было слышно?

•  Жадный муж читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? - спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте...