Анекдоты

•  - Как тебе моя новая розовая кофточка?
- Как квадратный корень из двух...
- Что? Также иррациональна?

•  Входит нищий в булочную:
- Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли?
- Привезли.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!

•  - У меня нет друзей, я атеист... То есть диабетик... Блин, слово не помню...

•  У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

•  - А у нас весело было, рядом с рекой сидели, а на заднем плане кельнский собор...
- Бывает... Наши в 45-м примерно так же отдыхали...

•  В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища , - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

•  - Сереж, а что такое брандмауэр?
- Эээ, типо фаерволла...
- Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?

•  Жена - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- *Не понимаю*, *не понимаю*... Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

•  - Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
- Простите, но у меня нет усов.
- А у нее есть.

•  - Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам стираешь свои сорочки!
- Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!