Анекдоты

•  Директора фабрики спрашивают:
- Какие цены на вашу продукцию?
- Договорные.
- А что это значит?
- Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.

•  - Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить себе праздник!

•  Муж пришел к адвокату.
- Хочу развестись с женой.
- А что случилось?
- Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.
- Неужели такая пьяница?!
- Да нет, меня разыскивает.

•  Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон ? - спрашивает одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

•  - Можно ли Париж сделать коммунистическим?
- Можно, но жалко.

•  - Петрович, ты должен мне сорок рублей!
- Я знаю. Завтра, с самого утра...
- Завтра, завтра! Я уже знаю твое *завтра*! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году...
- И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

•  - Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
- Да, крепок я еще, Петька!

•  Милиционер потерявшемуся в магазине мальчику:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.

•  - Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Дачников-огородников.

•  - Когда, по-вашему, наступит день страшного суда? - спросил богач у философа.
- Когда вы умрете, и наследники станут делить ваше имущество.