Анекдоты

•  - Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?..

•  Встречаются два приятеля.
- А меня вчера жена из дома выгнала!
- А ты разве женат?
- А кто сказал, что моя?

•  Она: Я ведь не дура, правда?
Он: Правда в том, что у тебя немного завышенная самооценка...

•  - Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!

•  Оффисное наблюдение:
Если девушка с утра сонная - у нее спросят где она всю ночь шлялась.
Если парень с утра сонный - спросят сколько пил.

•  - Сеня, а моя жена как заштопает штаны - так совсем незаметно...
- А моя как постирает рубашку, тоже незаметно.

•  - Привет Борька! Что грустный такой?
- Да нормально все... Вот скажи мне.... Как объяснить хорошему человеку, что поломанное ребро, это не со зла, а нормальная реакция человека несущего 35К$ корпоративных денег - на то когда его резко хватают за плечо сзади ???!!

•  На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:
- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь ?
- А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?

•  Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

•  Поймал как-то дед золотую рыбку. Как всегда рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, дед, любые твои три желания исполню!
Дед хрясть и съел ее. Дед глухим оказался.