Анекдоты

•  Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.

•  Сержанта спросили:
- Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат?
- Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать...

•  Диалог по телефону:
- Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию Стрим...
- Ой, какая же у вас, Мария, работа незавидная!
- Почему?
- Скажите, Мария, сколько раз за день вас подальше посылают?
- А... то есть вас не интересует наше предложение?

•  Придя домой после ночи картежной игры, муж хвастается жене:
- Мне сегодня очень крупно повезло, мой синий костюм, который ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

•  - Подключите мне вторую мышку!
- Как?.. Зачем?
- Я в Ворде текст набираю, нажимаю одну кнопочку - текст влево выравнивается, нажимаю другую - вправо. А мне надо, чтобы он по обеим стронам был ровный.

•  - А где ты проводишь вечера?
- Дома, вместе с женой.
- Вот это любовь !
- Черта с два! Это - радикулит...

•  Адвокат телеграфирует клиенту: *Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?*.
Клиент ответил: *Закажите все, не хочу рисковать*.

•  В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

•  - Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

•  - Передается ли чувство юмора по наследству?
- Да, если больше нечего передать.